为了自我保护，我的内心想法和外在呈现总是会有很多距离，时间长久以至于已经成为我不知觉的一种习惯了。这样带来的缺点就是别人常常误解我和无法理解我，但是每次这样以后我又不想去辩解什么，可能因为我比较怀疑自己的口才的原因，我觉得我没有能力把那种，你从表面来判断我是误解的而我真实是这样那样的，的这种情况说清楚。

比如说，我为了一个人去做一件事情，但我决计不会在表面上让当事人知道，反而我还会说我是因为别的原因才这样做的。我总觉得如果说出来，那样很奇怪，也许他自己感觉出来会比较好，所以遇到脑袋转弯不是太快的人，我就惨了，所有的心血就看着它付之东流吧。

我曾经尝试去改变过，但是我发现那已经成为一种行为模式了，根深蒂固的无法改变，我试想如果我每天都在絮絮叨叨把我思考的所有过程原原本本的说出来，那是一件多么可怕的事情啊。

所以，因着这个原因，每每太care的事情，我总是处理不好，因为那种情况我会不由自主地把这种内心和表现的距离拉得更大，于是不能被理解和糟糕的结果便必然了。有点悲哀，不是嘛？

而且可怕的是，我一直莫名的假设我亲近的人共享过我的思维过程。而且对这个假设如此坚定的从没意识到该怀疑过。带着这样的假设，我以为在很多情况下，他们对我的理解应该是理所当然的，于是我对于那些他们没有理解我的状况感到很是意外和失望。有时候拧把得自己都有想要跳楼的欲望。一直以来我挣扎在这种苦恼中。直到今天，我才突然意识到，这样的假设对于别人来说是有多么大的智商要求阿！只有爱因斯坦和牛顿才合适吧？原来，原来我一直自我得很恐怖。突然，我深刻理解了曾经某人常常无奈的说的话，谁又不是你肚子里面的蛔虫，的意义了。

可是即使知道了这一切又怎样呢，光知道问题却没有解决问题的方法，根深蒂固的东西是改变不了的吧。那种竭尽全力去实现一个我想要的目标的我已经不存在了吧，现在我比较能分得清一些，哪些是有希望的，哪些是完全没有希望的。所以既然改变不了，我也就不要强求那些无法和这样的我相处的别人们了，无厘头的和我刚好对眼的人，这世界总归有的吧……

我的蛔虫们，你们在哪里？